Немного анекдотов, которые я еще не слышала
Привет! Какая классная на тебе кофточка! – Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! – Да ты не волнуйся, вырастут.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
ещеПриятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал
Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
-- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике – бумага...это да.... (((((
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе
-- Я сказала твоему парню, что он гей
-- И что?
-- ....он ударил меня своей сумочкой!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ: – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Да, я не подарок. Но и ты – не именинник!!!!
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да ещё и борщом облилась!
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот – "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
Адреналин стекал в кеды...
Оторвали Ваньке встаньку